Vincent私人后花园

日子开始微凉，晚上穿短裤出去转悠已经有点冷，第一次在这样的时间里没有开学，很不习惯。

    终于算是结束了辛苦的求职过程，心情却未见大好，还是先在这里给关心我的朋友说说我的求职过程吧。6月份的时候，来北京现代PDI面试，科里要了，也体检了，让我回去等通知。我一直等到已经离开学校回家的时候，接到通知，领导审批没有过。这对于当时的我而言是一个很大的打击，心情灰暗。之后选择去太合麦田实习，为期一个月，之后决定是不是留下。我知道很多的朋友会说太合麦田是一个很好玩的地方。但是我奉劝那些喜欢音乐的朋友们，如果不是已经有了很深厚的基础，千万不要去音乐圈，那个圈子远不如想象的有意思，并且会消磨人对音乐的乐趣和感触。而且太麦的总监很变态，属于我穿短裤还是穿长裤，努力学习还是不努力学习都会被骂。说实话那个圈子的人多多少少都觉得自己挺牛逼的。所以在一个月以后，由于有点小冲突，我选择了离开太麦，太麦也没要我。之后来面试了北京现代的质量管理部，在八月整整一个月的等待后，终于在本月一号开始上班了。以上就是我的求职的痛苦经历，相信很多追逐梦想的朋友们都能明白它是怎样消磨人的一个过程。

    来北现上班了。很多朋友兄弟都说总算可以开始新生活了。是的，就刚起步而言，现代是一个不错的地方。当然，制造业永远不是长久之计，毕竟它是整个产业的源头，因此利益在经过了那么多人导手以后，制造的收益就有限了。不过作为一个学习的地方倒是还可以，经过这一个礼拜，我已经清楚的了解了整个车身生产的过程，工艺等等。同时跟同事也混熟了些，周四还在我们头默认的情况下逃了半天的班，不过下个礼拜就忙了，要在车间实习两周，估计会累一些，过去就好了。

    让我不适应的是这里的生活，这里的陌生让我不断想起过去四年那些五光十色的日子，让我想起我胸中飞扬的广播梦，音乐梦。让我想念那些朋友们，你们是我生活的小小花朵。是的，我会努力的去适应，比起段宁他们在外地的，我已经幸福很多了。我在努力的让自己融入生活，可是当我回海淀那边经过东直门地铁的时候，我还是闻着那股子难闻的尿骚味觉得恍如隔世。或许适应了就好了吧。寂寞的大狼，孩子们，你们想得到你们的大狼会是现在这个样子么？朋友们，我会变得不像你们熟悉的那个人么？兄弟们，我们都会一起经历风雨，相互扶持。老婆，这只是一个过程，我们会携手走过。

     当洗澡时候我哼出总台头的时候，当我接着说出“HELLO大家好这里是每天中午十二点与你准时相见的热线传情”的时候，那些飞扬的生活，在收紧我的心~

      今天生病了，于是跟公司请了一天的病假，看着家里只有我一个人，想干嘛干嘛，可以什么都不穿在家里逛来逛去，什么都不用想，什么都不用面对，恍如暑假。

      可能我还是没有适应乐乐所谓的“成人”的世界吧，上班的很多东西让我不甚满意，一部分是工作造成的，另外一部分则是我自己适应能力差造成的，心情很多乱七八糟的欲望纠缠的我很紧，前一阵子灰了很久，发生了很多事情，崩溃了一小段，天天找人谈心什么的，跟我爸更是多次的促膝长谈，也让老婆帮我背负了很多她根本不用背负的压力。不过这一段，怎么说呢，已经过了不好的时候，或许现在的状态依旧让我不满意，不过谁又能出来就那么顺利呢，总得一点一点的想办法改变，也明白了我是个男人，男人是应该有责任感的。最重要的就是要对自己负责人，然后就是尽自己的能力让自己享受自己当下的状态，学会享受生活当中偶然浮现的小快乐。

      只是在像今天这样空下来的时候，还是能想起我肆无忌惮的学生生活，在这里也想跟所有关怀着我的人说放心，我一定好好工作，好好生活，好好的成长为一个真男人。也跟所有我关怀着的人说，你们原来的大狼一定会回来的，好玩的事还没开始呢~

      前一阵子状态不好，毕业的伤感和即将面对新生活的恐惧把我折磨的够戗，或许是在当孩子的时候心中的完美主义倾向过于严重，使得面对现实的我总是得跟自己心里的很多不满意较劲。但是终于好了，毕竟是好了，在我第一次，上了半个小时的班以后，在此跟乐乐，老婆，爸爸妈妈说谢谢，真的，多谢。

      前几天跟老婆去买裤子，我发现我就一条裤子了，别的都没法穿了，真他妈搞笑。然后看着街上的人群，看着店里很多说不上好看不好看的衣服，突然就特别想把自己打扮成自己最想要的那个样子。可是我还是没照着做，因为突然觉得自己没有资本。看过很多小孩，甚至包括我还是小孩的时候的我的朋友们，打扮的很有自己的味道，我就一直不知道自己是个什么“型”，后来才发现都是虚的。那么多孩子跟父母要钱买衣服买眼镜买香水什么的，好像让自己保持着自己的样子，但是我觉得当他们面对生活的压力的时候，当他们不再是伸手就能有钱的时候，他们还不一定觉得什么是什么呢。虽然我也是这样的，但是我庆幸自己能看明白：我希望自己先好好挣钱，在生活的压力和自己理直气壮的物质保证下，那个时候我保持住的样子，就是我自己的形状。

     今天我们要走了，奔向不同的远方……

     明天要去北京现代面试，究竟是为什么我就不在这解释了，很复杂，以后朋友们有机会我慢慢解释给你们听。明天要去面试，今天却依然难以入睡，心情复杂的好像我们的寝室一样，已经完全没了过去四年来的样子，而是大包小包一大堆，某些决定扔掉的，散落一地……今天下午，不，是昨天下午终于领证了，四年就为了这么两张纸，沈卖掉了陪伴三年的电脑显示器，记得我们曾经一起在这个电脑上看电影，打游戏，写日志，聊QQ，在那段宿舍只有一台电脑的时候争着跑跑卡丁车，玩命的KOF，290块钱，它就没了。

     小兰，封建等等明天就要走了，今天是他们待在宿舍的最后一个晚上，终于到了这个时候，面对着一个又一个的“最后一次”，最后一次在宿舍睡觉，最后一次喝酒，最后一次促膝长谈，最后一次打牌，最后一次麻将，最后一次卖掉宿舍积攒的水瓶，最后一次在这个熟悉的位置摊开我的笔记本电脑，最后一次大笑，最后一次留言，最后一次告别……我就在想，究竟以后我会不会不适应呢？心情复杂，一如当初来到学校的时候，那个时候，是因为对专业的否定，对生活的茫然，对集体生活的不适应，那如今，对未来的茫然，对新生活的诚惶诚恐，对回归个人生活的不适应，会不会让我再一次崩溃呢？想到的时候让我脆弱，脆弱到想跟岳珅在聊一会天，跟沈志峰再扯一会淡，跟小兰再挑逗一下，跟封建再打一次球，跟很多很多的朋友再点一次烟，再干一杯酒……

     距离其实并不遥远，北京帮大有人在，天津东北也人才济济，我们还约定十一的时候一起杀进西安，瓜分小兰初入社会的劳动成果，但是，我的朋友们，当我脆弱的时候，你会有空接起我的电话么？其实我的心里是肯定的，可还是觉得，我们终于要开始奔向不同的远方了，当独自微笑的时候，我定是在想：若有一天，我们都成长了，牛逼了，一群人又一起杀回北京，一起挣钱，一起打拼，趟平四九城~

     或许我是一个太需要归属感的人，所以昨天晚上开最后一次班会，很多朋友给我留言说羡慕我的洒脱的时候我都想笑，不知道你们听没听过一首歌《孤独的人总说无所谓》，我的感觉跟这个差不多，所以我或许真的没有办法让所有的人知道我实际上有多么在乎你们，你们接受到的信息，总让我嫌不够……

     好了，就写到这里了，煽情得有个限度，这个文章也是我最后一次更新用校园网更新博客了，大学生活结束了，我们的故事，还在继续，就让我能多送一个人，就多送一个人吧……

    正在看昨天NBA总决赛第二场的视频，想把上半场看完。说实话，前两场湖人输的一点脾气都没有。内线之伤和KB的心理问题让湖人完全没有还手之力。我发现有的时候气势和顺手这东西你不信还真不行，看着整个内线被KG完全控制，湖人又抢不到前场篮板，内线突破在凯尔特人的协防下又完全进不去，于是完全变成一个依赖手感的跳投球队，在没二次进攻的情况下跳投球队想赢球？要是这样也行的话雄鹿早就进总决赛了。

    好了扯远了，在理论上湖人还是相当有机会的，作为凯尔特人的支持者也希望绿衫军能够对于现在湖人的弱点多家注意，毕竟加索尔在第二场也已经露出了要强打内线的路子，KB作为MVP也不能场场都这么冲动，又加上连打三个客场，其实也不是特别轻松，就让大家一起努力吧，比赛好看是王道。

    我主要想说的是在凯尔特人打顺手的时候，连POWE在内线都可以打三分，而且是在奥多姆和图里亚夫包夹的情况下打三分，这个时候在场边等待换人的KG单手握拳，用力挥舞，忽然的我就被这个画面感动了。想想KG多不容易，当年顶着“最全面大前锋”的光环和邓肯一起西部双雄，这么多年过去了，场场20+10+真不是一般人能做的到的。但是人们对于KG的评价却慢慢的不如邓肯。为什么呢？究其原因就是森林狼成绩太差。除了在世纪初一两年，当时斯普雷维尔和卡塞尔过来帮忙帮的还不错，其余时候森林狼在西区根本杀不出一条康庄大道。于是KG在数据完全不逊邓肯，同时打的比邓肯华丽很多的情况下，承担了球队更多的责任却一直没能达到他们的高度。这种心酸，我想AI或许才能明白吧。

    可是这个赛季不同了，我已经记不清我都多少年没看过KG在场下看队友打球的时候能这么放松，这么放心了，KG不再孤独了，就为了这个，我都希望绿衫军能把奥布莱恩杯从紫金军团手里抢过来！加油吧！KG！

     宿舍的人全去散伙饭了，也不知道我们班的究竟是什么时候。就在昨天，我终于结束了自己在学校的最后一项工作：毕业答辩。从此，我就不再是一个学生了，而是一个待业青年，10几天之后可能就变成社会新鲜人了。

     毕业的一大活动就是聚会，跟朋友聚会，班级聚会，同学聚会，一起社团的团员聚会，种类繁杂，说实话，我个人认为比较值得去。这两天总是听到一些朋友故作潇洒的告诉我说他觉得聚会是多么的无聊，多么的程序化，他觉得真正能留下来的好朋友最终不会散落天涯的。

     不能不承认，这话还是有一定的道理的。只是时光的强大真的让人侧目。在我看来，其实聚会其中一个作用当然是缅怀过去的时光，一起喝酒，一起掏心掏肺，一起百无禁忌。另外一个目的其实是为了那些和你并不是关系特别亲密的同学和朋友。我相信，亲密的人总不会走远，但是，那些不亲密的人呢？他们在你的生活里发光发热，然后消失不见？或许你们的关系让你们不足以在以后分开的时候还记得不时短信，那是不是就从此老死不相往来了呢？

     因此我决定，任何事情都不能阻挡我去参加同学聚会，而且给自己提出要求就是酒到杯干，不醉不归。因为总觉得，这些人，帮过你，陪过你，闹过你，可是这杯不干，或许以后再没一起喝酒的机会了。毕业了，我不伤感，但是要痛快，缅怀不一定是伤感的，是为了以后没有遗憾。

     又有日子没更新了啊。最近北京的天气时好时坏的，弄得我个天气型的心情也时好时坏，总而言之，简单汇报一下最近的生活。

     最近终于让工作的事情有个简单的眉目了，太麦因为老爸找的人的关系，答应如果在6月底之前联系他们的话就可以过去开始实习，如果实习不错就留那了，听上去跟广播台一样。这个事对于我来说，算是个不好不坏的消息。我比我朋友要稍微平静一些，我的很多朋友听说太合麦田都兴奋的不得了，其实我反而还好。因为在那里面试的时候让人把我给打击着了，对于在那里工作，老实讲，我的自信不是很多，因此我的决定是在六月继续找工作，如果能找到更好了，那这事就算了，如果找不到，就硬着头皮上吧。真不知道会不会有太合的人看见这文章，呵呵，应该是不会了。

    马上就要毕业答辩了，准备的还不错。当然，仅限于论文，至于真正要做的那个东西，我写的那些程序能通才怪了。所以就要好好的做答辩的准备，如何扬长避短，把老师给忽悠了。答辩这个东西让我开始清楚的感觉到毕业的到来，就像一个时光即将被截断，从此我就要离开某种生活，让我既兴奋又怀念。还真让黄黎晔说对了，心情真是复杂。

     说一个比较开心的事吧，就是参加了学校为哀悼汶川地震办的赈灾义演，号召大家为汶川献爱心的那种。和学校里很多优秀的歌手一起合唱了手牵手。说实话由于缺乏练习我们唱的并不是很好，但是我依旧很开心的认识了很多朋友，比如汤金的男友台独，还挺帅的小男生，让人觉得超级真诚的荣荣，大方豪爽的女孩梁佳佳等等。演出之后我们一起到大排档把酒言欢，这种感觉许久不曾有了。于是莫名其妙的，这些新认识的朋友竟然给了我一些归属感，让我觉得分外亲切。

     于是就发生了最后一件事情，就是在他们的忽悠下，我终于在即将离校的时候开始用校内了，哈哈。有校内的朋友多去踩踩吧。这里不会荒废了，这里依旧是我记录心情的根据地。

     这两天的气温让人觉得夏天结结实实的到了。其实挺喜欢夏天的，夏天让人情感冲动，因此好多我觉得特别开心的事和痛苦的事都发生在夏天。不是因为发生，而是因为夏天的愉快和烦躁让我记得。

     毕业论文的写作也让我觉得，我大学生涯的结束也结结实实的到了。每天就在那吭哧吭哧的磨毕业论文，琢磨着怎么在做不出来那个实际东西的情况下糊弄老师。身边的人也差不多，有笔记本的就开始熬夜赶工什么的。这让我的睡觉变成了一个战役。本来我一直就不会睡觉，一直都不知道躺下来以后怎么着才能失去意识。一般我躺下有两种情况，一种是极度疲惫的时候，脑袋一沾枕头就什么都不知道了。另外一种就是躺下辗转难眠。一般情况二的时候我就开始玩命琢磨到底怎么才能睡着，间或瞎想什么的，但是因为在情况一的时候忘了总结经验了，没办法。

     然后就是我特容易受别人影响，周围有个光有个声什么的就比较不容易睡，据说这样的人做事情精神不容易集中，可是我自己不觉得啊。然后现在因为夏天了，从今天晚上开始通宵供电了~天哪我的睡眠啊，祈祷自己打赢这场战役吧……